Parece mais é que tiraram pra lavar
e esqueceram dentro da máquina;
Nem no varal, pra respirar
foram capazes de estender.

Só espero que abasteçam no posto mais próximo, agora que estão cientes.
Inconsequencia seria álcool, no lugar de gasolina.

vácuo

Cheguei a confundir o próprio conformismo.
Confusão, conforto e conformação, não necessariamente nessa ordem.
Nem sei bem o que me passou. Para ser sincera, acho que nem palpável foi. Não, nem sentir, senti, sinceridade.
Naturalidade, poderia ser a definição. Não poderia, na verdade, mas me parece considerável.
Reconsiderável.
O mundo observado com olhos diretos me parece muito mais limpo mesmo. Mais simples.
Confiável.
Fico feliz.

Um fio de cabelo no colchão, dois cubos de gelo no calor, o vento perfumado, o ônibus de três pontos...
Tudo faz falta.

(ren)ovação.

Vadia forma que o presente brinca nas letras de um passado atravessado, nem tão bem enterrado assim.
Cada detalhe visto com a letra, a cor da letra, a textura, maldita letra, maldita cor, letra de dor.
Recortes e colagens ressentidos com a leveza do lilás, a letra bonita e a carta deixada - mofada e embrulhada em palavras de alguns quilometros.
Agora é ano novo e a rua virou festa, o mês, nem interessa, a hora corre e o vento gela a pele, todos contam os segundos, de nada importa a pressa.
Atrás da estante, um novo truque. Arrepio... E o medo de (mais) um improviso.
Corre em vulto, diminui o passo, risca o risco.
No relógio, mais duas andadas de ponteiro. Certeiro, o disco, levado menino. Magia, feitiço; e o jogo de olhares, de sorrisos e palavras, o brilho dos traços sentido em uma renovação, um único momento, salva-vidas, campeão.
Escondido entre olhares, o silêncio festivo dos amantes: Os mesmos tratantes que há um segundo juravam as mesmas juras àquelas almas enganadas.
Presentes.
Merda de impulso, cego, o coitado. Não o impulso, eu digo, o impulsado.
Pobres vítimas de merda.
Na cortina aberta, os fogos comemorativos.

Franqueza

Bonito. Tudo belo, bonito. Parece claro, sutil, limpo. Acima de tudo, limpo.
Envolta em tamanha bolha invisível, superficial e ilusória. Lembra até um comprimido, em alguns casos. O caos vem depois que o tempo passa, é o que dizem.

Teria mais cor se todos percebessem tal clareza? Seria mais certo, mais palpável?
Curiosa a forma como concordamos quando estamos na situação. Ao vivenciar fascinante deslumbre, como se tudo o que se visse, fosse azul; como se tudo o que se sentisse, fosse alegre; como se tudo o que se segurasse, fosse eterno.

E T E R N O.
de alguma forma, subjetiva palavra. Afinal, qual a grandeza em que se destaca?
Eterno 'para sempre'. Eterno em uma vida. Eterno por uma semana.

Ao sair da bolha, vire à esquerda e desconfie da eternidade.
Vire à direita e indague o concreto.
Vire do avesso e perceba a limpidez.

Limpidez essa, existente apenas na água corrente que impulsiona o comprimido para dentro do corpo. Daí nascerá a bolha interna.
Alimente-a diariamente, e ela logo crescerá.

Corto, recorto, pinto com carvão. Suo tinta guache. Acendo todos os fósforos. Espalho cloro na sala. Cândida nos tapetes. Mordo fronhas já furadas. Leio remédios. Nada.

Grau

Não vejo a chuva, não vejo a guia, não vejo o vento.
A noite, hoje em dia, desconhecida qualquer.
Não vejo o breu, não vejo a lua, não prego o olho.

Martelo. Martelo, martelo. Não explico o motivo de fazê-lo, mas faço. Subjulgo, depois esqueço.
Esqueço, rabisco, esqueço. E volto a martelar.

Não vejo o cinza, não vejo as chaves, não vejo a neve. Nunca vi, só imaginei - O que todos os pensantes fariam em meu lugar. Imaginação, por um correr de horas. Um correr de dias, na verdade. Imaginação, e só isso.
Me pergunto, às vezes, se é real... E agradeço por não ser.
Talvez eu queira mesmo demais, chore demais, busque demais. E depois perde-se a graça.
Não vejo graça, não vejo mentira. E olha que já me calaram a boca por hoje... os olhos e a boca.
Pena que o silêncio não me convém.
Pena que o silêncio não me conviva.
Está tudo meio quieto, calmo demais, por hoje. Que bom que existe vida, ainda que fora de mim.

Não vejo as mãos, não vejos as pálpebras, não vejo os mares.
Só ouço onda e voz. Onda e voz, se sobrepondo cada vez mais depressa. Mais alto. Mais surdo.

Não vejo o ar. Não vejo fora, não vejo dentro.
Esguio-me, escapo, escorro.
Afinal, que há com essas paredes?
Quero derrubá-las então, reconstruí-las com meus dedos. Manchá-las com minhas cores. Erguê-las com meu perfume.

Não vejo o sebo. Não vejo força. Não vejo o ralo.
Verde, laranja, verde, preto, verde, vermelho. Por todos os cômodos.
Não vejo o verde.
Não vejo o risco.
Não vejo cera.

Não vejo dor. Não vejo febre, calor.
Estão todos a muitos gritos por hoje. E ainda assim não vejo as trilhas, os fundos, a pausa.
Ouço as vozes e acredito nos berros.
Vejo os berros.

Um quarto de hora

Um copo de água cheio.
Um grito, calado no peito.
O tempo, mais que sóbrio, lento.
Recesso, acesso, alento.

A flor, a cor, o campo.
A noite, a corte, o manto.

E mais duas peles absorvidas
Uma quente, outra fria
Outra fria, uma quente,
e assim sucessivamente.
Até restar apenas o momento,
o presente.

Sem pele, sem cor, mas cheio.
Como o primeiro copo, mais três.

E a percepção da sobriedade relativa.
E a comunicação, a vontade, a cretina:
A saudade, aplicada com morfina.

Ponto de fusão

Olhei mais uma vez para suas mãos, fechadas em punho, o que sem dúvida alguma me intimidava. Forcei um sorriso constrangido, mas sentia-me asfixiada demais para demonstrar a cena sutil que pretendia.
Naquele momento, me senti guardada em um pote vazio de vidro com pouco ar. Guardada em um pote de vidro, tampado, para mais tarde.

-Se apresse, limpe logo esse rosto, menina. Suja assim não é bonito andar na rua. Ora, não precisa se envergonhar, todos nós precisamos de guardanapos às vezes. - e me entregou um pacote deles.

Podia sentir o vermelho tomar posse de minha face. Deslizei um guardanapo pelo rosto e quis vomitar.
Toda aquela dissimulação estava me enojando, mas o que eu podia fazer? Era mais um de tantos outros treinos para o espetáculo que logo se seguiria.

Ele me entregou meus braços e pernas e logo os guardei na bolsa. Saiu em passos rápidos, ainda como quem aperta o ar entre os dedos.
Segurei com força minhas têmporas, com medo de que caíssem, e o segui.
Tentei alcançá-lo, mas agora ele corria, quase como se fugisse de mim.

em (re)construção

As frutas estavam frescas, e estavam enfeitando a mesa. É, estavam sobre a mesa e, janela afora, o sol pairava no alto, no topo do céu, embora quase alcançável com as mãos, quase trazido aqui, até o chão.
Bem alto. E bem perto.

Em dois cortes transversais, arranca-se a epiderme. Com algumas perfurações, alcança-se o osso. E sente-se fácil, por entre a ternura dos rasgos gelados, toda a fervura que pinga no assoalho. Bem assim, como receita de bolo. O ruim é ter que comê-lo após o prazo de validade. Ruim também é esse tira-manchas, nada eficiente - sempre deixa a desejar com esses resíduos opacos que permanecem. É preferível lavar de uma vez as mãos.

Enxuguei alguns pedaços de pano, ontem. Depois os torci. E torci para que logo secassem.
Choveu mais cedo do que o previsto, outra vez, e lá se foi todo o trabalho da secura. Inundou toda a varanda, e a garganta. Era visível o corante que escorria dos hematomas, rente à pele.

As frutas continuavam enfeitando a mesa. Hoje estavam secas, em sintonia com os raios a iluminar o céu, agora escuro, ressaltado pelas ondas do som dos trovões. Mas eram vistos no alto, no topo do céu.
Bem alto.
E bem perto.